Žene i politika

Ekipa drugarica se redovno okuplja kod mene. Ritualne ženske seanse, zabranjene za muške oči i uši, neshvatljive muškom mozgu. Ovo je jedna od političkih epizoda.

 

 Žene i politika

 

Drugarica 1: Jesu li stigle kokoške?

Ja: Da, samo tebe čekamo, upadaj!

D1: Je l ti Duško tu?

Ja: Nije.

D1: Jeeeee! Donela sam.

Ja: Jao, nemoj molim te opet, usmrdi mi se kosa, a i znaš da ne mogu posle da izluftiram tri dana!

D1: Karleuša, ti si jedna dosadna strejt tetka sa velikim sisama. Šta li je onaj čovek na tebi video?! Ti zaspiš pre nego što... Ooo, pa gde ste, kurvetine, šta ima da se jede? Karleušice, jesi li kuvala nešto, sem što si mutila kombinovani prašak “Ivančić i sinovi”! Treba te sinove da upoznamo koliko ih pominjemo.

D2: Ej, ženska, što ti je dooobraaa kosa...inače, Karlica nam je jedina prirodna plavuša. Skini gaćice maco da vide ono što si meni pre neki dan pokazala. Ej, a što me smaraju pitanjima tipa: „Pitaj Karleušu koju farbu koristi kad joj je kosa tako plava“. Aman, žena je plavuša!

Ja: Bila sam na onoj epilaciji. Spržena sam! Gospođa je malo pojačala laser, garant ne voli moje pesme. Verovatno je otišla kući i do detalja opisala kako mi izgleda.

D3: Hahahaha! Spečena cupi, a? Nije ni čudo što imaš te modrice na kolenima! Ja kad pušim, obavezno stavim neki jastuk dole.

Ja: Vi ste sve seksualno isfrustrirane ženetine. Samo vam je ona stvar u glavi.

D4: Ma gde bre, ja sam dobila, traje mi već 7 dana! I brada je počela da mi raste!

Ja: Joj fuj bre!!!! Ne deri se, može Duško da naiđe.

D1: Da neko sluša ove naše razgovore... Mi žene smo stvarno stoka. Što se ti bre, Jeco, opterećujes tom epilacijom?! Ja sam odavno i noge prestala da brijem. Ovom mom je svejedno.

Ja: Ma znam, ali mi Duško malo malo, pa kaže: „Ljubavi, malo si se zapustila“.

D2: Oooon će nešto da ti kaže, oooon... Neka bre bude srećan kakvu ženu ima, dvoje dece si mu rodila...

Ja: Pa dobro, to ne znači da s vremena na vreme ne treba da uradim pedikir. I nemoj da sereš, kad uporediš sa ovim drugim muževima, Duško je džek pot. U svakom smislu.

D3: Jeste, Duškić ti je stvarno super, al’ je brate mili mnogo ljubomoran! Ja to ne bih trpela. Marku sam rekla, ti čoveče živi svoj život, ja ću svoj, taj pritisak i to... To mami prosipaj. Ma ne jebem više živu silu.

D1: Duni bre šta se foliraš, da se smiriš malo, a ne da kidišeš na muža i na ove jadne poslanike! Šta sad oni seru, vidim popizdeli su?! Nego...

NEEEGOOO... Da li ste videli Čedu pre neki dan u novinama?! Auuuu...auuuuu... Šta je ono, šta je ono?! Pa... Majko mila kakav je to baja! Ti si ono beše cool sa njim, a?

Ja: Videla sam ga dva puta u životu.

D2: Dobar je, mamu mu jebem, mada se ja ložim na Šapića. E, to je frajerčina. On je sa Novog Beograda?

D3: Njega sad nešto napadaju stalno u novinama... I onog Đilasa. Taj Đilas mi je totalna misterija. Šta misliš je l mu je sve onako riđe? Opasan je taj. Čeka ih taj sve na krivini.

Ja: On će biti premijer. Aj da se kladimo.

D1: Misliš, a? Slušajte Karlu, ona je baba Vanga uvek bila. Tako je i za Dačića govorila i vidi sad. Nešto ste zahladneli odnose, a?

Ja: Ne, zašto? Sve cool. Njega ni atomska bomba neće sjebati. Tu brate mozak radi 300 na sat.

D3: A Vučić mi ide na želudac. Kad krene onako polaaakooo i smiiirenooo da govori, dođe mi da mu zalepim šamarčinu. Verovatno je takav i u krevetu.
Ja: Aman, bre, ženo, bre!

D2: A ne, taj je seksualni manijak, znam ja da procenim. Liči na onog mog iz Crne Gore... Sećaš se šta je voleo najviše da mu radim?

Ja: Jao, ne izgovaraj bre! Povratiću!

D2: Da, da... Vidim ja po onim prstima njegovim koliko ima sati... I po ustima. Nikad u toj proceni nisam pogrešila.

D3: Ja baš mislim da su političari krš u seksu. Ali zato glumci... Ne, ne, čekaj, da li ste pročitali izjavu kraljine Majkl Daglasa, da je rak grla dobio zbog prekomernog lizanja?! Ja tog čoveka obožavam!

Ja: Mogle bismo da napravimo rekonstrukciju Vlade, koliko smo u materiji! Hahahahahahaha!

D1: Ti zmijo ćuti, bolje me ne vuci za jezik. Da ne bi pala Vlada.

D2: Nego, kad ćeš Karlita karte za koncert da nam daš? Šta si se stisla?

Ja: Tražiću da mi daju. Tribine su otišle odavno, to je sada veliki problem.

D4: Šta ćeš ako padne kiša? Je l se stvarno spuštaš helikopterom? Ko ti dolazi od ovih faca?

D3: Pa šta ako padne kiša, ja sam bila na Balaševiću, pljuštalo je i niko nije otišao.

D2: Mogao bi gradonačelnik da ti dođe. Đuskao je pre par godina na Severini.

Ja: Evo čuju se kola. To je Duško. Gasi to, podaviće nas sve kao zečeve. Ne serite sad, KENDI KENDI pliz sve. Puuuuužeeeee, pa gde si do saaaaad? (Bacanje u zagrljaj)

Duško: Ooo, ekipa na okupu? O čemu li ste sad tračarile da mi je znati?

Ja: Pa znaš već nas... Cipele, krpe, deca...

Duško: Vi uvek samo o tome?!

Ja,D1,D2,D3,D4: Uvek:-))))